martes, 30 de junio de 2009

1er dia de la carrera...

OLa!

puez hOy empezO la carrera de Solar y esperO obtener buenOz rezulta2 =D

Hoy zOlO me tOme un vaso de jugO de naranja y algO de lechuga...
azii qe obviiO ez muchiziimO menOz de 500 cal!!!
Ezpero zeguir azii...

BuenO... en realidad sigo ziin nada qe cOntar, zOlO qeriia repOrtar qe akii ziigO...
ahahhaa y ztOy leyendO el 3er liibro de V. C. Andrews qe se llama "si hubiera espinas"... ezta muy liindO, despues les cuento la hiiztOriia =D


un bezO nnaz!
laz kiierO muzhO!

sábado, 27 de junio de 2009

Carrera!

Ola!!!

Puez en realidad no tengo muchO qe cOntar...
He eztadO bn emOciiOnalmente, ii ahOriita iia kzii nO vOy al colegiiO x qe cOmO zON lOz ultiimOz diiaz iia nO hacemOz nada...
Creo qe me he dejadO caer estOs ultiimOz diiaz, he estadO cOmiiendo cOzaz malaz y ezO...
Apartir de hOy empiiezO de new cOn mii cOnztanciia,,, empezare de new cOn el ejerciciiO, y cOn menOz de 500 calOriiaz al diia...
Y hablando de cOnztanciia el lunes empieza una carrera organizada por SOLAR, generalmente no me gustan las carreras, me estrezan, ocea esO de estar mandando to2 los diias qe es lo qe hiciizte para ganar puntoz y ezO.... pfff avecez nO tngO ganaz ni de ezcribir akii y kiieren qe ste mandandO toda eza iinfO??? Bueno, pero ezta carrera zta geniial x qe ez de cOnztanciia y zOlO tiienez qe mantenerte cOn menOz de 500 cal al diia,,, y la qe aguante maz GANA!!!

sii se quiieren apuntar akii zta el liink al blOg de Solar: http://solar-princess.blogspot.com/

Nna qe tengan un liindO diia!
ahahha y muchas grax x lOz cOmentariiOz de la entrada anteriiOr!
Priincesa Ada grax x tu critica, aveces es mejOr eso a qe te diigan "ohhh comO crees! stas super bn!" jajaja... de cualkiier forma grax a TODAS por sus comentarios!

lunes, 22 de junio de 2009

Mas cerca de mi meta

Ya tenia algunOz diiaz qe nO escribia. priimero se le metiio un viruz a mi compu y no habia podido usarla, y luego habia stado un poco ocupada y cuando ztaba liibre lO uniicO de lO qe me daban ganaz era de dOrmiir.

Pence lO de pzicOlOgO,,, y mi respuesta es NO.
CreO qe me laz puedo arreglar por mi miizma, y maz qe nada nO kiiero qe me detecte algun transtOrno psicOlOgicO (aparte de Ana) y qe mi mOm ze preocupe. Ya anda demasiiadO estrezada cOn lO de lOz curzOz cOmO para qe yO zalga cOn algun trauma...
MejOr azii lO dejO pOr ahOra.

Motyl me preguntO zii zeguia tomando la sibutramina. La deje desd el miercoles x qe tenia una fiesta el zabado y como tenia penzado tomar alcOhOl no qeriia qe me hiciiera dañO o algO. Apartir del miercOles ya nO la he tOmadO, x qe todos estOz diiaz nO he teniidO nada de hambre, de hechO es rarO x qe 100pre me ztOy muriendo de hambre o por lo menOz tengo la maldita anciedad de estar cOmiiendo. PerO estOz ultiimOz diiaz ya nO.
Ojala ziga azii, ziin hambre.


ahahaha y ztOy feliiz x qe ztOy en 46.9 kilOz. cuando vi ezO en mi bazcula me puse a brincar de feliciidad. Por fiin deje a lOz maldiitOz 50 kilOz a lOz qe regrezaba y vOlviia a bajar, regresaba y vOlviia a bajar. Ahora ya nO regrezare!!! Tmbn variiOz de miiz pantalOnez me qedan un pOcO flOjoz, pero lO qe maz me guzta ez qe se me han empezadO a marcar lOz huesos de la clavicula. Pfff me encanta!!!


BuenO pz enseguiida me pazO x zuz blOgz para pOnerme al diia cOn uztedez!!
Un bezO y laz kiierO muchO a tOdaz!

jueves, 18 de junio de 2009

Un poco mejOr

Ola!!!

dsd el lunes mi mOm a empezadO a iir a un curzO de 2:30 a 8:30 y la mayOr parte del tiiempO stOy zOla! ezO ez wenO iia qe cuando zta mi mOm nadamaz zta diciiendO cOzaz ii ezO. Mi hermano zta en la kza, pero el no cuenta x qe se la paza encerradO en zu cuartO XD.

Dzde el martes he empezadO a enviciiarme mas cOn el ciigarrO,,,, de hechO nO me guzta muxO fumar, pero ultiimament 100tO qe esO ez lO qe me relaja, y zii nO fumo antes de dormiir, me cuezta muxo poder dormiir. Pfff zpero no volverme adiikta...

X otro lado iia ztOy mejOr, en la entrada anteriiOr puse qe iiO pOdiia zola. Y ez vdd. o x lO menoz kiiero pnzar ezO. Ya no kiero depender de to2 cuando ztO azii.... hubO cOmentz qe me hicieron entender ezo, qe debo madurar para qe en cierto tiempo yo pueda levantarme sola siin necesiitar de alguien qe me tiienda una manO. EsO tampoco siignifica qe me vuelva una antiizOciial, x qe ezO criia malO...

Una amiiwa me diijO qe fuera cOn el pzicOlOgO.... c qe lO ncsiitO, y qe me ariia muy bn. Pero aun asii me da miiedo, Kiero zaliir de lOz prOblemz de amiiwOs, familia, avcs hasta de los que yo sola me ocaziiOnO.
Pero no kiiero curarme de eztO, aun nO. Supongo qe nO ztOy tan grave cOmO para iir al pzicOlOgO, aparte zii vOy c qe tndre de cOntarle tOdO.... OCEA TODO!!! y no kiiero ezO... Aun nOp.

Apart mi mOm diic qe nO lO necesiitO,,,, cOnfiiemOz en ezO....
Aunqe c qe ella toma el caminO maz faciil, como 100pre....

WenOp,,, ayer en la mañana me sentiia un pOcO debiil, en realiidad nO c muy bn x qe...
Peroo iia ekiiz, ez nOrmal qe ste azii...


MUXAZ GRAX A TODAZ X LOS COMENTARIIOS QE ME HAN DEJADO
NCERIIO ME ANIIMAN MUXo!


uN BEZo PRIINCEZAZ =D

martes, 16 de junio de 2009

Lo que no te mata, te hace mas fuerte.

Pues bn, creo qe nO he teniidO dias muy buenos. Pero no importa. Ahora tratare de estar mejor =D.
Ayer comence cOn ayunO. Creo qe se me facilitaran las cozaz x qe mi mOm ayer empezO un curzO y zOlO la vere en la nOche,,, y mi hermanO comO qe nO cuenta muchO. Osea qe yo tengo qe prepararme la cOmiida y asi.
X otro lado ya casii se terminaron las clases x qe ya hice lOz examenes finales y pues ahOriita sOlO vamOz a pazar el ratO... EstOy mas relajada en cuantO a eso...
Hasiel no importa, Lo que escribi ayer fue un estupido impulso. Ocea, en la vida me enamorare de el!!!
Ana me esta haciendo olvidarme de Eddy, x qe no me permite penzar todo el tiempo en el, y solo llena mis penzamientOz con comida y NO-comida. Asi qe se lo tengo qe agradecer siendole fiel. Ahora solo tengo cabeza para Ana.
Aun estOy algO depre, pero ya nO tantO. Creo qe entendi qe tengo qe salir adelante yO SOLA. No necesito de nadie qe se compadesca de mi y me ayude a salir del fango en el qe aveces me encuentro. YO PUEDO!
Y como dice el titulo de la entrada: LO QUE NO TE MATA TE HACE MAS FUERTE...

lunes, 15 de junio de 2009

enamorada de nuevO? tal ves...

HOla de new...
Despues de la crisis que tuve el viernes he estado fatal, aunque de hecho nadie se ha dado cuenta que estOy mal, zalvO Hasiel.

Hasiel es un ex-novio con el que andube hace añO y mediiO, en ese entonces se podriia decir que el se clavO bastante conmigO, qe digO se clavO... se obseciono conmigo!!!
El la verdad me queria vastante, y yo por mi parte no sabia corresponder es amor. Yo solo pensaba en Eddy, el era al unico al que podia amar, asii qe de niinguna manera cabia la posibilidad de que amara a otra persona.
obviiamente a Hasiel le dolia esa situacion, por que aunqe yo hacia todo lo posible x enamorarme de el, en el corazOn nO ze manda...
Hubo un tiempo en el que yo casi no le hacia caso x qe TODO el tiempo queria estar conmiigo, y yo me aburria. Ocea, nos veiamos entre clases, a la salida y aun en la tarde me llamaba a mi ksa... la vdd te llegas a asficiiar de eso...
Pues una ves qe estabamOz en una discO, casii no nos hablamOz. El estaba cOn zuz amiigOz, yO cON lOz miiOz. Derrepente una de mis amiigas me diijO: ya viste a Hasiiel?.... Volteo hacia donde el estaba y qe es lo qe veO..... A el besandose cON una de mis "Amigas", Karla,,, para ser mas exactOz!!! OMG! la verdad me calo demasiado, no lo podia creer. Tal ves no lo amaba, pero lo queria MUCHIZIMO. y se suponia qe el tmbn...
Soy de las personas que son muy vengativas, y cuando me hacen algo procuro que paguen el triple de lo que me hicieron. O simplemente me gusta hacer sentir culpables a las personas. Pues bien, a base de eso bese a otro chavo qe queria conmiigo. Hice todo para que me viera Hasiel,,,, y clarO qe me viiO!!!
Todo el diia me la pase pensando en como me vengaria,,,, ya no era tanto el dolor de haber sido traicionada. Ahora solo era coraje y ganas de vengarme.

Al llegar a la escuela teniia una cara de zOmbiie. Varias de mis amigas ya se habian enterado de todo, asi qe algunas tratarOn de cOnsolarme (Karla estaba en mi salOn y Hasiel hiba en Otro salon, aunqe en el mismo colegio). Aprovechando de qe Karla estaba en mi misma clase me puse a llorar casi todo el diia en el salon, obviio ella se sentia mal, aparte de qe la mayOriia de mis cOmpañeros me apoyaban y a ella se le calificaba de PUTA. Genial, la estaba haciando pagar con su conciencia, con su reputacion, con el rechazo de los demas, cOn mi dOlOr.
Mas tarde estaba llorandO, supongo que del remordimiento. Era mi oportunidad para destrozarle el aniimO: me acerque a ella y le diije... "Tu x qe lloras? a tii no te hicierOn nada. Tu en ningun momentO perdiste algO a diferencia de mi... Una amiga no perdiste, x qe me demostraste demasiado claro que yo niciquiera era tu amiga. Un nOviiO? no, el niciquiera estaba contigO. Asi que no te pongas a llorar aki tratando de hacerte la victima, x qe tu no perdiste nada." Jajaja tOdO eso se lo dije enfrente de todo el salon y ella solo permanecia callada y llorandO. Bien, ya habia pagadO.

AhOra seguia Hasiel: Yo hiba pazandO pOr el patiiO y el estaba sentado cerca de dOnde yO. Me hablo y obviiO no hice caso... Me incistiO muchO, demasiadO, para que yO hablara cOn el. Despues acepte.... le dije qe jamas pense que me podria hacer eso, qe lo qeria mucho, qe me habia hecHO muchizimo dañO, qe x qe cON una amiiga, x qe en mi cara... TodO eso se lo diije llOrandO, lagrimas falsas, que solo servirian para ahcerlo sentir mal. Y sabia perfectamente qe el ODIA que alguien llore por su culpa, sobre todo una chava.
Acepto toda la culpa, no se justifico y solo pidio perdOn...
Mas tarde lo vi llorar con uno de sus amigOz, estaba llorando demasiadO.
Bien, estaba sufriendo: misiOn completa!


En realidad aun tenia la duda de el por que lo habia hechO. Me queria muchisimo, de hecho me amaba, de eso no tenia la menor duda... Pero si amas a alguien, no le haces esO! Mi cabeza eztaba cOnfundiida en ese mOmento, pero no qeria aceptar que tal ves ese dolor no era fingido, no qeria. A mi miisma me repetia qe no era la gran cosa, y qe todo estaba bien, qe el dolor que demostraba a los demas era solo inventado por alguien qe deseaba vengarse.

Bueno, pasaron unos dias y ya casi se terminaba el añO escOlar. Hasiel ya hiba a salir de la escuela para entra a la prepa, y yO el prox añO me cambiaba de escuela.
El ultiimo dia hablamOz bn, me explicO que lo habia hecho x qe penzaba qe yo hacia lo mismo, qe al verme tan distante de el penzo qe no me importaba. Se podria decir que fue una prueba x qe segun el, si a mi no me afectaba qeria decir qe no lo qeria, Pero al ver qe si me habia afectado estaba feliz de qe si lo qeria... pero a la ves se sentiia un estupido por haberme perdido de esa forma. En pocas palabras dijo qe yo lo llevaba a hacer cosas sin pensar, qe lo volviia lOco.
X alguna razOn lo perdone, decidi pasarla bn el ultiimo dia, quien zabe, quizaz era la ultiima vez qe lo veia, azi qe qeriia besarlO por ultiima vez.
A la salida, estubimOz juntOz. Nos besamOz y en ese momento entendi todo lo que sentia por mi. Un beso lo hizO llorar.

Bueno despues de eso nos seguimoz viendo en vacacionez de JuliO, pero como casi no nos veiamos hubo algunos problemas y decidimos dejar de vernos. No recuerdo muy bn x qe, pero creo qe yo termine enojada y diciendo qe no lo qeria volver a ver en mi vida...
Lo llame a finales de diciembre del añO pazado, para desearle feliiz añO nuevo. En realidad no se por que lo hice, zOlO fue un impUlzo. Se sorprendio vastante de qe lo llamara, apartir de ahi seguimos hablando seguido.
Solo hablabamOz pOr telefono, x qe segun el, se sentia demasiadO apenado conmigo x todo lo qe me habia hechO y no tenia el valor para volverme a ver.

Ahora en mayO lo convenci de qe nos vieramOz. Noz bezamOz pero no regrezamOz cOmO nOviiOz. Es solo que amo besarlo, besa demasiadO bn. El pienza lo mismO, supuestamente es adictO a mis besOs y ahOra me a llegado a decir qe cada qe besaba a otra chava penzaba en mi.


Es una de las personas qe mas me ha hechO dañO, y aun asi lo sigO viendo y me cae muy bn. Cuando lo veo me dice qe me ama, qe en todo este tiempo no pudo olvidarse de mi, qe jamas habia sentido eso con alguien mas. Y yO... le creO. Puedo ver su sincerdad en sus ojOz.

El sabado pasado vino a mi ksa. Le platique todo lo que habia pasado y me apoyo muchO. Le dije qe me qede sin nadie y ahOra solo me qedaba el. Todos me han abandonado durante lo largo de mi vida, ahOra solo me queda el. Llorando le dije: "Eres lo unico qe me queda. Porfavor no me lastimes" me abrazo y dijo qe 100pre estariia aki conmiigO, o por lo menos hasta qe yo lo kisiera.
Aun asi no me 100tO completamente bn x qe aunqe el me apoye, no es lo mismO qe tener una amiga. A el no le puedo contar sobre chavos x qe se qe se pondria celoso o algO asii...

Creo qe me estOy empezando a enamOrar de el. Aun kiero mucho a Eddy, pero ya no 100to morir x el.
Ojala...



EstOs diias estare escribiendo muchO x qe kiero contarlO TODO. =')



Grax x los comentariOz de la entrada anteriOr... algunOz me hicieron llorar...
GRAX beba the princess, x tus palabras tan lindas

sábado, 13 de junio de 2009

Sola. Como ayer, como mañana, como siempre

Ayer definitivamente no fue un buen dia.
Al salir del cOlegio fui a ksa de Itzel ((una cOmpañera del cOle)). Pues bn llegamOz a zu kza y su mama pidio pizza, cOmii como 5 rebanadas =S... nO qeriia vOmitar, pero Itzel se empezO a zentiir mal y vomito.... No pude resiistiir la anciedad y tmbn vOmiite. Aunqe al fiinal no sirvio de muxo x qe comi unas galletas y frituras... BuenO, no me siento muy, muy mal x ezO ((qe rarO!))

El GRAN problema empezo cuando itzel me pidio qe me quedara a dormir... Llame a mi mama para pedirle permiso: "COMO CREES!!!" fue su respuesta. Niciquiera me diio tiempo de deciirle nada mas,,,
Odiio qe haga ezO. No es una persona con la que se pueda tratar.

Itzel me eztubo insistiendo para qe ella hablara con mi mama, no qeria, x qe sabia cual seria su respuesta. Aparte de qe sabia qe si le volvia a llamar no hiba a aguantas las ganas de llorar.

Me estubo inciztiendo x casi media hOra... Bueno, me cOnvenciiO y la llame de nuevO:
-Hola, Oye Itzel kiere hablar cOntigO
-Para?
-Para ver si me dejas
-Yo no tengo nada que hablar con ella, aparte ya te diije qe NO
-Eres bn sangrOna
-Que?
-Nada
-A las 10 estoy ahi x ti.
-Bye
Y cOlgue, colgue y me puse a llorar, no aguante las ganas. Le empeze a platicar a Itzel lo mal qe me llebaba cOn mi mama, qe mi papa trabaja fuera del pais, qe para mi hermano zoy un enorme cero a la izquierda.

Itzel no es exactamente mi gran amiiga, pero esq ayer necesitaba sacar tantas cosas que traia adentro, encerio lo necesitaba, tenia qe hablar con alguien, se que me puedo desahogar aqui y cuento con todas ustedes para dejarme los comentarios mas lin2 del mundo y subirme el animo, pero aveces necesito a alguien de verdad. Llore, llore demasiado ahi con ella. Ella tmbn me empezo a platicar sobre el reciente divorcio de sus papas.

Lo que me gusto de ella es qe no es como las tipicas personas qe les cuentas algO, te pones a llorar y empiezan a abrazarte y a hablarte como si estubieras retrasada mental diciendote "nO te pongas asi","vas a ver qe todo va a estar mejOr", "No estas sola, cuentas conmigo para todo". Maldita sea, cOmO qieren qe me ponga si siento que todo mi mundo se desase. Se perfectamente qe esto nunk va a estar mejOr. Y lO que mas me chOca es qe zabez qe eztaz zOla, ocea, eze "cuentas conmigo para todo" es solo una mantira para qe te 100tas mejor en el momento.
Itzel zolo me ezcuchO, no me hizo ningun cOmentario para animarme, pero sabia que ella estaba ahi para mi, sabia qe de alguna forma me entendia. Y de hechO era lo que necesitaba: sOlO qe me escucharan.



Cuando subi al cOche, aun tenia los hOjOz llorozoz. COmO era de suponerse, mi mama niciquiera lo noto...
- Que comiste?
-Pizza
-Su mama les da puro mugrero para engordar
-Nosotros le dijimos que qeriamos pizza
-si, pero de todas maneras su mama debe de tener la comida lista
-su mama trabaja en la mañana y cuando paza al cOle x Itzel, apenaz zaliiO de trabajar
Ocea, odio que mi mama jusgue a la gente sin niciquera saber. Lo que pazo es que toda la tarde yo estube sola cOn itzel x qe zu mama tenia qe ir a arreglar unos problemas qe tenia cOn la familia de su ex-marido. Y obviiO lo ultiimo qe le importaba con tanta presion era si comiamos pizza o comiamoz verduras cozidas sin zal!!!
A mitad de camino no ze x qe zalio el tema:
-Yo creo Itzel extraña a su papa y a su hermano.-dijo mi mama
-No creo. Si al cazo extraña a su hermano
-Tmbn a su papa...
-Su papa le pegaba
-enceriiO? si le pagaba a Itzel yO creo tmbn a su mama
-Si
-El "doctOr" le pegaba a su esposa?
-Si
-no lo puedo creer. Se me hace impOziible
-Que tiene qe ver cOn qe sea Doctor???
-Pues no se
Ocea qe PUTAS tenia qe ver si el tiipo era doctor, albañil, maestro, modelo o desempleado con qe gOlpeara a su espoza y tubiera problemas en la familia?????????
Mii mama tiene a toda la gente con una maldita etiketa en la cara diciendo qe es lo qe son, pero si alguien se sale de ese modelo de persona simplemente "NO LO PUEDE CREER!".
Pues bn, Yo seguia depre y llorando en el asiento trasero sin qe mi mama o mi hermano se diera cuenta.
De pronto el carro roso con un tOpe de la calle y obviO se raspO un pOcO de la parte de abajO ((nada qe no le pase a cualkiier carrO))... Pero mi mama empezO:
-Ash ya ves, todo por que vas muy rapidO
-Pues es que estOy acOztumbrado a andar sOlO.- dijo mi hermano
-Eso no tiene nada que ver
-Aparte de que ustedes 2 estan super pesadas y hacen qe el cOche lleve muchO peso
-Qe te paza? YO peso 60 kilos... bueno, hOy pese 58 y la niña pesa menos. Asi qe el gordo aki eres tu
-Y asi queres que te acOmpañe a recoger a tu hija.
Apartir de ahi me tape los oi2 para no escuchar nada de lo que decian.

Casi al llegar aun seguian saliendo lagrimas de mis ojos y mi hermano volteo a verme:
-Miira mama, tu hija esta llorandO
-estas llorando? -me dijo mientras tmbn volteaba a verme
-te digo que siempre qe sale regresa enojada o con algO... - dijo mi hermano
-si es cierto, la dejo salir para qe se divierta y resulta peor, regresa llorandO
-ya mejor no la dejes salir
-yO creo qe si. Haber Lucero, platicame por que llOras?
No cOnteste nada, zOlO me qede callada. Y de hechO nO le importo que no contestara x qe no me volvio a preguntar.


Me estaba muriendo de coraje x qe mi hermano le habia dicho a mi mama qe estaba llorando, ocea, qe demonios le importa si stOy llorando o no. Solo lo hace para molestarme.
Y mi mama... no c cOmO no le dio pena o remordimiento el preguntarme x qe estaba llOrando.

En 1ra: obviio no le hiba a cOntestar estandO ahi mi hermano, sabiendo qe cualkier cosa que dijera se hiba a burlar x qe para el era una estupidez
En 2da: Como puedo contestarle bn, si cuando ella me pregunto lo estaba tomando como algo ekiis. Ocea, solo me pregunto x instinto de la situacion. Aparte niciquiera le importaba.
En 3ra: no le diiO pena preguntarme x qe lloraba en se momento? Hace 2 o 3 años tube completa depresion a causa de Eddy en frente de su nariz y durante toda mi depresion ((qe duro 2)) NUNCA, si, leyeron bn, NUNCA me pregunto por que me pasaba todo el diia llorando en mi cuarto, NUNCA me pregunto por que 100pre tenia los hojos inchados, nunca me pregunto qe tanto escribia en mis libretas mientras lloraba, nunca me pregunto qe como me sentia x la partida de Eddy, el porque lloraba derrepente siin ninguna razOn, el porque me costaba sonreiir, el porque siempre estaba como zombie, el porque de mi baja de calificaciones, el porque mi mal humor, el pOrque de mi tristeza, nunca me preguntoporque TODO EL DIA LLORABA.... Tal vez un porque me hibiera salvado, un porque, zOlO uno. Era lo unico que pedia a gritos sofocados. jajaja y a estas alturas se pone a preguntar superficialmente.


Aveces no se si mi mama es muy despistada que no se da cuenta de las cosas o se siega para no ver lo qe en realidad pasa y aparentar qe todo esta bien.
Segarse ante la realidad de la situacion es mas facil qe afrontarla con todo lo qe conyeba. Aparte asi te evitas muchOz problemas.
Si mi mama algun dia se hubiera sentado a escucharme: hubiera tenido qe hablar conmigo, apoyarme, escucharme, darme animos, estar mas tiempo conmigO.... tal vez hasta llevarme a un psicologo. Pero ella se libero de esos cargos y prefirio solo ignorar esperando a qe se me pasara. Se libero de ser mi madre en ese aspectO.
Pues se me pazO la depresion. Pero estO es cOmO una gripe mal curada, qe cuando hace un poco de frio regreza algO. Asi estOy yO, cuandO me paza algO pequeñO eza depresion regreza para iirse en unoz dias/semanas/meses y regrezar cuando de nuevO viene el frio.

Esto es lo que tanto me duele, el no tener a NADIE en la vida real.
Poco a poco to2 se van y me dejan sola. Tal vez un dia yO misma me deje...

Hasta hace pocO tenia a Marijose, se suponia qe ella era mi mejor amiga. Ya llevaba casi 2 añOz apoyandome, me gustaba qe con ella me sentia bn, no tenia qe aparentar nada, lo zabia pacticamente todo sobre mi vida ((excepto sobre Ana)). Pero el pasado fin de semana necesitaba hablar urgentemente con ella, la llame y le diije qe necesitaba qe viniera a mi ksa. Se lo dije cOn una desesperaciOn enorme....
Pues bn me diijO qe el viernes, y a ultiimo momento no vino X QUE LE DIO FLOJERA!!!
Entonces qedamoz el sabadO y como no llegaba le llame a su ksa: RESULTA QUE SE FUE A UNOS XV'S
El dOmingo la llame y me dijo qe hiba a hacer lo posible pero que lo mas probable era qe no x qe su mama estaba algo enojada y segurisimo no la hiba a dejar salir a nungun ladO: EL LUNES VI UNA FOTO EN EL METROFLOG DE KARLA EN LA QUE SALIAN MARIJOSE Y ELLA.
Me qede azii zuper zacada de onda, y aprobechando qe karla estaba en el messenger le pregunte si el domingo Mari habia ido a su ksa... me respondio qe si... ocea!!!!!! no se supone qe su mama estaba enojada y no la dejaba salir a NINGUN lado???
Yo aki muriendome de la depre y a "MI MEJOR AMIGA" se le ocurre irse con karla a divertirse.
En todo caso yo vivo a 3 minutos de su casa caminando, y Karla vive a 1 hora caminando.
Asi o mas obviiO qe no es mi amiga? Jamas me habia hechO algO asi, pero a la vez me da gusto haberme dado cuenta de como es en realidad.

Marijose es la mejor amiga de todas. Es la mejor amiga de Karla, de Advi, de Isela, de todas con las que se junta en su escuela y ERA mi mejor amiga.
Creo qe uno solo tiene a una persona a la qe le puedes contar casii TODO, no puedes andar x la vida dibulgando lo qe te paza para qe los demas lo digan a otros. A esa persona se le llama MEJOR AMIG@.
Perdi a mi persona, pero no importa. de cualkier forma ya estaba sola pero no me habia dado cuenta del todo.

Pfff necesitaba sacar tooooooodo esto,,,, ze qe muchas no lo van a leer x qe tiienen mas cozaz qe hacer. Y a quien lo lea todo pues muchas grax x tomar un poco de su tiempo para conocer mis penas. =D
Un besO princesas!!!

miércoles, 10 de junio de 2009

Soledad

Has sentidO que estas sOla?
Ese maldito sufrimiento
de sentir un vacio dentro.
El saber que hagas lO que
que hagas... lO haces sola,
no impOrtando si estas
rodeado de gente...

Aveces me preguntO si
sOy la unica que
sufre en el mundO...
Si no es asi,
pOr que nO nOs apOyamOs?
POr que cOntribuimOs
a esa sOledad sin final?
Somos asi, causamOs
a mas no pOder el
sufrimientO de lOs demas.

Todo seria mas facil
si supieramos que alguien
nos entiende, saber que
ahi esta alguien
que puede escucharte...
el saber que no estas sola.







ahahaha ezcriibii ztO en clac de muziik XD

martes, 9 de junio de 2009

Semana "Botanera" =S


Hola!

Pues estos ultimos dias he estado tratando de no exederme con la comida. Pero como estOy en semana de examenes estudio con Irene, una amiga que viive x mi ksa.

Ella es cOmO yo solia ser y aveces sOy... Una obsecionada por la cOmida.

Ayer me estaba platicando que ella siiempre tiene que estar comiendo algo, ocea, tiene las ancias de estar botaneando todo el tiempo. Yo tmbn era asi y bueno,,,, debo decir que aveces esa censaciion regresa.

Irene no esta gOrda,,, obviio tiiene algo de panza debiido a qe siempre esta comiendo. Pero no esta asii muy muy gorda.


Pues bueno, como estamos juntas de 5 a 10, to2 los dias tenemos qe comprar algo de botana... papas, refresco, nutella, dulces, jugo, palomitas... Ozh y tengo qe comer, por que seriia MUY raro que niciquiera lo pruebe,,,, Total que termino comiiendo como cerda.


No he subido, hasta ahOra estOy en miis 50 kiilOz =D, perO comiendo asi no voy a lograr bajar de eso.


Hoy solo he comido gelatina ligt con menos de 8 calorias por pOrcion, y hasta hOra es lo unico que tiene mi estomago.... Espero mantenerme asi durante el dia...

Ahahaha y en estas vacaciones de verano creo que voy a ir a Veracruz o algO azii,,, en pocas palabras a la playa = a bikini! OMG!!!! tengo que bajar...!

Un beso priincesas!
Y muchas grax por todo su apoyO

domingo, 7 de junio de 2009

Mi Mundo


Priincesas MUCHAS gracias por los comentariios de la entrada anterior!!!


Beba The Princess muchas grax por la informacion =D


Y Alice.... 1000000000000000000000 grax por preocuparte tanto por mi, eres una persona genial y una de mis best friends en este mundO

Aun se me hace sorpendente saber que aqui ahi esta todo tu apoyo, todo tu sosten, todo tu mundo...
Es genial tener este blOg, akii no siiento pena por expresar lo que siiento, akii me kito todas mis mascaras y me muestro tal y como soy sin miedo a que los demas piensen.

Esta es mi mente, atrofiada y dañada por muchas cozaz, pero sin embargo se que quien quiera podra meterse dentro de mi y no verme superficialmente como la mayOria lo hace.







Cambiado de tema, compre la sibutramina. Ya se que algunos me van a regañar y otros me diran que esta muy bn. Depende de cada quien.

Yo decidi comprarla, se que no es exactamente lo mejor, pero recuerdo que cuando estube cOnciente de mi enfermedad (anorexia) prometi qe hiba a alcanzar mi zueñO cueste lo que cueste... Suena duro pero aveces tienes qe hacer ciertos sacrificios.

Le prometi a Alice que la hiba a tomar cOn muchO cuidado y qe la dejaria en cuantO empezaran a pazar cozaz fuera de mi cOntrOl.

Insomnio??? estO es normal para mi. Creo qe nadie podria dormir agusto teniendo anorexia.

Dolor de cabeza??? Jajaja... estOy tan acOztumbrada a esO....

Mareos??? Cada que me levanto de algun lado me visitan.

Alice, creeme qe ninguno de lOs sintomas que mencionaste son cosa que me asusten. Lo que me asusta es quedarme asi toda mi vida, me asusta algun dia despertarme y saber qe niinguno de mis sueñOz se a cumplido.


Nna te kiero muchO!!!






Ya para acabar les cuento que hOy en la mañana fui a cOrrer con mi mama, de hechO cOrri muchO, hice abdominales, sentadiillas, saltos, lagartijas... y cOmO me exedi un poco en correr obviiO estaba sudando muchO....

Al final cuando estaba haciendO los estiramientos me empeze a marear MUCHISIMO y empeze a ver todo amarillo, de hecHo sOlO veia algo asi como una luz que me segaba los ojos y no podia ver. Me sente en una banca para trankilizarme y me empezaron a dar nauseas, intente vomitar pero como no tenia nada en el estomagO, no pude.

Ya me habia pazado esto antes, de hechO me pasa cuando hago mucho ejercicio. Pero esta ves se me hizo rarO que la vista nublada me durara como 3 minutos cuando suele durarme como 15 0 20 segundos...

A ustedes tambien les ha pasadO?


Ei y no es debido a la Sibutramina por que esa la empeze a tomar hOy y fue despues de hacer ejerciciiO...








Un besO priincesas!

viernes, 5 de junio de 2009

Sibutramina... que estres

Ultiimamente ya he estadO un pocO mejOr,,,, me refiero en cuantO a amigas, el cole y eso...
Pero sObre ana estOY MEGA mal,,,, hOy me pese y habiia zubiidO 1 KILO.... y pues de hecho era lOgiico x qe he stadO cOmiiendO cOmO nunk.

Tengo penzadO cOmprar Sibutramina o Reductil qe al cazo ez cazii lO miizmO, perO le pregunte a una amiiga y me diijO qe sii le habiia funciiOnado,,, y luegO otra me diijO qe le habiia cauzadO muxOz problemaz x qe aveces le faltaba el aiire, se mareaba muxo, se sentiia muy debiil y qe no habiia bajadO ni 1/2 kiilO. EntOncz iiO me qe de azii de ?.? x qe me cOnfundii horiible. Tmbn buzqe en iinter y encontre comentariiiOz zuper pozitivOz y otrOz en loz qe cazii te dicen qe te muerez X.X

Nnaz zii toman Sibutramina o sepan algO xfiiz diiganme.

Un bezO enorme a tOdaz
y grax x apOyarme tantO!!!

martes, 2 de junio de 2009

Anna, no me abandones!!!


Aveces no escriibO muy seguiido por que me 100to mal cOn ustedes x cOmer tantO, 100to qe las traiiciiOnO, traiciiOno a Anna,,, perO zObre todO me traiciiOnO a mi...


Trato, tratO cOn todaz miiz fuerzaz el nO cOnzumiir cazii nada ((o nada)) de calOriiaz, perO esq fuera de mi vOluntad aveces nO puedO dciir qe NO a algunaz cOzaz. Y despues de eso viiene la maldiita culpa, el maldiito deseo de qerer moriir x qe niciquiera tengO cOntrOl zObre mii.

Veo mi panza de embarazada ii me diigO a mi miizma que asi seguire el tiiempo qe yO kiiera x qe tengO la opciiOn de ser una priincesa, de ser perfecta, perO en lugar de deciirle a Anna qe zOy completamente suya y qe haga cOnmiigO lO que le venga en gana 100pre y cuandO me haga feliiz x lO menOz un mOmentO,,, O nO, perO nO hagO ezO,,, lO uniicO qe hagO ez zambutirme de cOmiida hazta qe mi panza queda hecha un ascO...




AYUDA!!!

nO c que me paza ultiimament, perO nO puedO cOnzeguir un ayunO largO y antes sii pOdiia...

no kiiero alejarme de Anna.....