Como siempre

Mi mamá tiene esa facilidad tan grande de traumarme con la comida...

Peor... IMPOSIBLE

El titulo lo dice todo, no estoy bien, creo que he regresado a mis problemas de ansiedad, no se por que sea... tal vez por estrés ya que últimamente voy de mañana y tarde a la escuela. Ya no tengo tiempo de hacer ejercicio así que he engordado MUCHISIMO!! Es horrible, mi ropa ya no me queda... no se diga los pantalones y las playeras ajustadas... ahora cada que me visto tengo que buscar la ropa más floja que tengo. Mi vida actualmente es un desastre encuanto a mi peso. Regresé aquí por inspiración, por que quiero regresar a la unica forma de pensar que nunca me ha fallado, que esta disponible en cuanto yo lo decido y que siempre funciona... DEJAR DE COMER.

Miel? NO GRACIAS‼

Hoy tengo tremendas ganas de un cigarro... pero muchísimas!! tal ves me lo fume de camino al GYM, por que x el momento no tengo encendedor.
Ayer no fui al GYM, no pude, a cambio de eso me di un atracón de papas. Y no pude tomar laxantes por que mi novio venia a visitarme en la mañana y me iba a sentir muy mal. Tampoco he podido vomitar, aun no tengo las fuerzas suficientes para regresar a eso.
En este momento tengo muchas ganas de algo de botana, pero es pura gula puesto qe no tengo hambre... me tome un Te Rojo hace rato.
Por cierto, empece hoy a tomarlo, se supone que ayuda a eliminar la grasa, pues bien, veremos que tal funciona... Aunque hoy me lo tuve que tomar sin endulzante, se me terminó la splenda y le iba a poner miel, pero me puse a checar en internet cuantas calorias tenia y pff.. 100g tienen 350 cal.... NO GRACIAS‼ preferí tomarme mi Té desabrido.

Mejor me voy al GYM ya, prefiero entretenerme en otra cosa a seguir pensando en comida o en NO-comida.

Xoxo.. ♥

Todo sigue igual...

Es extraño como después de tanto tiempo todo sigue igual... bueno, en el aspecto de que Ana no me ha dejado. Y aunque hace casi un año que no escribo por aquí aun me identifico con todo.
Leyendo algunas de mis entradas anteriores me compadezco de mi misma, es como si lo viera desde fuera y dijera "Pobre niña, como sufría" pues en ese entonces tenía 14 años. como una niña de esa edad puede sufrir tanto?? En sí ahora no soy muy mayor, tengo 17, pero tal vez ahora pienso mejor. Aunque a la vez sigo siendo la niña insegura que he sido siempre. Aquí estoy, de regreso, con mis contradicciones, mis miedos, mis anelos, mis tristezas, alegrías y sueños. Me acepto a mi misma de regreso en lo mas profundo y depresivo de mi.

Es necesario regresar a mi blog lleno de secretos y traumas para poder seguir adelante con la vida que quiero, quiero cumplir sueños. QUIERO SER DELGADA...

Hoy tengo muchísimas mas metas que antes, tengo mas motivos por los cuales seguir adelante y pues ya los iré contando en entradas próximas.

Por el momento se siente extraño regresar con mis princesas, pues lo veo como un mundo vago en el que todo parece artificial, casi transparente, como si no existiera, pero es mi realidad y regresar a ella es sinónimo de fuerza, voluntad, coraje...

Xoxo....

Hoy lo decidi...

Hooyy,, hooy regresoo... hoy tome la decision de volver con Anaa, se podria decir qe yo ya habia dejado este mundo atras, yo ya era una persona casi normal,,, pero siempre con esos sentimientos de culpa, cn pensamientos de comidha qe solo yo conocia,, siempre con esoo.. pero n mi caso, nadie sabia.
Tengo miedo y un nudo en la garganta al escribir esto, xq es un comienzo, o mejor dicho, UN RETORNO A MI PASADO. Un pasado qe desearia olvidar, pero no puedo, es algo qe fue mio, solo mio, y nunca me va a dejar sola, en paz... Asi qe hoy decido regresar cn Ana... peroo.. SOLO CON ELLA! no kiero volver a mi depresion y a mi ansiedad!!
pues bien,, esta es mi bienvenida a mi misma... (: tan solo esperando lo mejor y saber qe cualkier cosa qe me proponga lo podre lograr...

by: princzz♥
XOXO

un nuevO cOmienzO...

hellÖw nnaz!!!

pfff c lez ara rariziimO encontrarme x aka... =D

Princesas laz he extrañado MUXIZIMO!!!! me han hecho mucha falta, no zaben cuantO... pero akii estOy de nuevO =D

He regrezadho... no c zii zte bn o maL, pero el hecho ez qe lO neceziitho desezperadamentt...

Deje ezte mundho x un tiempO, qeriia ztar bn, lejOz de ana, pero la vdd ez qe nO pueDho... cada qe cOmO algho Ana viiene a mi mentt... nO me deja en paz...

Ana me caztiigho, ahOra pezO 54 =S.... cuandho ya habiia logrado pezar 46... me 100to zuper obeza... me odiiO al verme al ezpejO... kiiero verme ii zentiirme bn, zentirme zatizfecha cnmiigho miizma... pero ze qe ezO nO c cOnziigue gratiiz.

prOpoziithOz:

• ayunO!
• GYM
• estar activa
• no dormir tanto
• deshacerme de la flOjera
• nO refrezco
• no dulces
• no cozaz qe engOrden =D

ii todo estO da iiwaL a = FELICIDAD!

por otro lado, cada diia zubire un registro de lo que comi o de laz calOriaz qe conzumi durantt el dia...

grax x leerme =D. laz amO!

SigO akii...

Ola priincezaz!

ya tiiene tiiempO qe nO pazO x akii...

La vdd nO tengO ganaz de cOntar que ha ziidO de mii en eztOz diiaz... en realiidad nO tengO ganaz de nada, pero are el intento.

tOdOz eztOz diiaz han siidO peziimOz: llOrar todo el diia, sentiirme mal, mal cOn Ana, mal cOnmigo, confundida, sintomaz de anciedad, desesperacion y apezar de todO eztO... IGNORADA

A vecez ztOy de un humOr qe niciquiera yo me aguanto, ziimplemente kiero gritarle a todo el puto mundo!

hOy en la mañana he zOñado qe staba enferma, tenia SIDA y me hiba a morir. Me desperte llOrando y penzando en todo lo qe no habiia hechO hasta ahora y sOlO me preguntaba zii el zueñO en realiidad fue un sueñO... me levante y fui con mi hermano para decirle qe habia soñado feo y solo me dijo "andale, ya ves x andar haciiendo cosas malas"...

Luego baje a desayunar y empezarOn a regañarme x qe le hebiia diicho baboso a mi hermano... ii mi hermano tmbn ahi diciiendOme un buen de cozaz zabiiendo qe no me 100to bn. pff ni qe uno eztubiera de tan buen humor para estar aguantando esas cosas...

SOlo kiiero gritar: DEJENME EN PAZ! NO VEN CUANTO ME DAÑAN CON TODO LO QE HACEN??? NO EZTOY BN... NO EZTOY BN...

Bueno, esta entrada es sOlO para aviizar qe siigO akii, ziigO viiva...

Mal cOn Ana

Ola!

perdon por tener el blOg tan abandOnado y sobretodo x no starme pazando x zuz blogs tan seguiido =S... pero esq la vdd no ando exactamente mucho de aniimoz...

A vcs puedo star bn practicamente todo el diia y dspues empiezo con algun ziintoma de la anciiedad o simplemente a ponerme a llorar por lo gorda qe stoy.
No he modificado mi pezo aquii en el blog x qe de hecho no ha modificado, stoy en 47 y 48 cuando como... es lo unico que agradesco! Pero aun asii no es suficiente...
El 29 de este mes iire a alguna playa y no kiero star como ballena, simplemente no kiero, esa imagen no cabe ne mi cabeza! Pero zii no kiiero esto... x qe demoniiOz ziigO cOmiiendo? x qe nO hagO nada para zOluciiOnarlO??? x qe? acazO me ztOy resignando incOnziientemente a 100pre star azii??? NO! NUNK!!!!

Puez nnaz,,, cOmO veran cOn Ana eztOy mal, y como stOy mal cOn Ana ztOy mal cOnmiigo miizma, x qe ella forma parte de mi...
Tmbn he empezado a recordar a Eddy y sObretodo a vOlver a qererlo cOn la miizma iintenziidad... Ana me lo kiita de la cabeza, Ana ez mi zalbaciiOn,,, zimplemente ez Ana o Eddy. Obviiamente prefiiero ztar cON Ana, pero lo malo es qe cuando Ana se va, regreza Eddy...


nnaz Ojala zten muy bn! =D
un bezO enOrme a todaz!

Ansiedad? =S

Ola nnaz!

iia tniia tiiempO qe nO actualiizaba mii blOg, pero ezq a vcz nO tngO ganaz de nada ii prefiiero dOrmiir... aparte de qe nO tniia nada qe cOntar.

Digamoz qe habiia eztado normal (para mi)...

Pero he descubierto algO qe me gustariia cOmentarles:

Creo qe iia lez habiia dichO zuferficiialmente qe una amiiga (Karla) tenia "depresiiOn cOn Anziiedad", pues ultiimamente he stadO muy cercana a ella debiido a qe kiiero apOyarla... esto me ha permiitiido darme cuenta de qe nOz zentiimOz = de zOlaz, vaciaz, mal, debiilez,,, pfff en fiin... para mi nO ez algO qe me zOrprenda zaber qe tal vez tngO depreziiOn. X qe diigamOz qe yO ya lO zabiia.

Karla no me habiia platicado a profundiidad zObre sus siintOmaz de la anciiedad, zolo me habiia dicho qe se desesperaba, le faltaba el aiire y se sentiia mal durante estaz criziiz.

Entoncez ayer como a laz 12 de la nOche iiO ztaba conectada en el messenger y ella =, NtOncz derrepente empeze a zentiir un nudo en la garganta, como zii no pudiiera respiiar y me estuviieran OpriimiiendO el pechO... En seguiida le diije a Karla qe ella qe haciia cuando le faltaba la respiraciiOn. Me dijo qe priimero me trankilizara, me reecoztara en la cama y empezara a inhalar y exalar... EzO hize ii poco a poco desapareciio el nudo en la garganta qe no me dejaba respirar, pero aun seguiia el dolor en el pechO.

La vdd zii me azuzte, o tal vez nO fue tantO el zuztO, ziinO qe la desesperaciiOn de zentiirte azii.

Karla me explico qe esO era parte de la criziiz y eran unoz de los priinciipales ziintomaz pero qe habiia maz.

Como ella zta pazando x eztO zabe muchaz cOzaz zObree el transtOrno de anziiedad, ntOncz me pazO una pag de iinternet con info zobre el tema (http://www.fleni.org.ar/files/prensa_213_0.pdf)... empeze a checar lOz ziintOmaz ii priinciipalmente zOn eztOz:

• Nerviosismo, inquietud o impaciencia


• Fatigabilidad (cansancio) fácil


• Dificultad para concentrarse o poner la mente en blanco


• Irritabilidad


• Tensión muscular, temblor, cefalea (dolor de cabeza), movimiento de las piernas e incapacidad para relajarse


• Alteraciones del sueño: dificultad para conciliar o mantener el sueño o sensación al despertarse de sueño no reparador


• Sudoración, palpitaciones o taquicardia, problemas gastrointestinales, sequedad de boca, mareos, hiperventilación (aumento del número de respiraciones por minuto)

Cuando vii loz ziintOmaz me zOrprendii muchiziimO... Rezulta qe iiO tngO iinquiietud (a vcz me pOngO nerviiOza ziin niinguna razOn), me canzO y me zube rapiidiiziimO el pulzO cOn zOlO zubiir laz ezcaleraz, a vcz andO zuper irritable pero zegun iiOp ez x el hambre, me duele la cabeza muy zeguiido y definitivamente no puedo relajarme, tengo todaz laz alteraciiOnez de zueñO qe menciiOnan, tmbn tngo sudoraciion muy faciilmente, palpitaciiOnez fuertez ziin eztar haciiendo niinguna activiidad, problemaz gaztrointeztiinales (estreñimiento, dolor de stOmago y sobre todo eructOz desde mi "crisis" de ayer), 100pre tngo la boca seca, lOz mareoz forman parte escenciial de mi viida.

pfff diiganme zii no ez para azuztarze eztO? en fin,,, desde la criziiz de ayer me ha estado doliiendo el pecho (como zii lo estuviieran oprimiendo ii no pudiera respirar),,, iimagiinen zentiir ezO TODO el diia!!! i todaviia para arruiiar maz mii vida: acOmpañado de eructoz cada 10 miin!

ztOy penzando en iir cOn el psiquiatra de Karla para qe me de algun tratamiiento, pero Ana me lo prohibe, me diic qe no arruiine nuestrO secreto... No c muy bn qe hacer. Por qe sii vOy cOn el pziquiatra tendria qe ir yo zola o acompañada de Karla x qe definitivamente cOn mi mama no cuentO ((iia me la iimagiinO... va a empezar cOn zu drama de "tu nO tiienez nada", "tu zola te sugestionas para qe te de ezO", "nO c x qe te paza ezO zii nO tiienez niingun motiivO ni preocupaciiOn", "imaginate yo como estoy", "eres muy debil x qe te afectan mucho cozaz ziin impOrtanciia")) ahi nO... mejOr me eviitO TOOOODO ezo y vOy zOla o en todo cazo nO vOy...

Con Ana nO ztOy muy bn, pero tampOcO mal. kiiero hacer algUn ayunO... esperO empezar hOy. Y ojala hOy zii tenga aniimOz de iir al cOlegiiO...

Un bezO priincezaz! y les prometo qe mañana me pazo x zuz blOgz =D

1er dia de la carrera...

OLa!

puez hOy empezO la carrera de Solar y esperO obtener buenOz rezulta2 =D

Hoy zOlO me tOme un vaso de jugO de naranja y algO de lechuga...

azii qe obviiO ez muchiziimO menOz de 500 cal!!!

Ezpero zeguir azii...

BuenO... en realidad sigo ziin nada qe cOntar, zOlO qeriia repOrtar qe akii ziigO...

ahahhaa y ztOy leyendO el 3er liibro de V. C. Andrews qe se llama "si hubiera espinas"... ezta muy liindO, despues les cuento la hiiztOriia =D

un bezO nnaz!

laz kiierO muzhO!